kniha života ... to ozaj treba zažiť, aby si to pochopil ...

 .. niekedy a teda dosť často robíme veci, aby sme si "dokázali" svoju hodnotu či obhájili svoje miesto v očiach iných... často pred svojimi rodičmi .. 

Dnes tak aktuálna téma rodičia a vzťahy, 

ale čo ak sú tieto vzťahy toxické?! 

Tak si sa konečne oddelil od svojej toxickej rodiny. To je dobre! Bez ohľadu na to, či si prerušil kontakt so svojimi toxickými rodičmi alebo si si vytvoril veľmi jasnú emocionálnu hranicu, aby si sa chránil, urobil si veľmi ťažký a veľmi dôležitý krok k budovaniu zdravšieho a šťastnejšieho života.

Priala by som si, aby som ti mohla povedať, že už máš tú ťažkú prácu za sebou. No keďže som sama unikla z dysfunkčnej rodinnej situácie, viem, že zbaviť sa tohto dedičstva si vyžaduje o niečo dlhší čas – najmä preto, že pravdepodobne riešiš veľmi reálne emocionálne či duševné problémy v dôsledku toho, v čom si bol vychovávaný.

Každá nešťastná rodina je nešťastná svojím vlastným spôsobom a ty sám vieš najlepšie posúdiť svoju vlastnú skúsenosť.  Niekedy môžeme byť takí zaneprázdnení snahou zbaviť sa spomienok na naše detstvo, že zabúdame dbať na svoje duševné zdravie.

Pozri si nižšie uvedený zoznam troch bežných problémov, ktoré často musia riešiť deti z toxických rodín a pamätaj, že ak sa ti zdajú povedomé, vôbec v tom nie si sám.

1. Úzkosť

V tvojej toxickej rodine si možno bol svedkom nezdravých prejavov úzkostí tvojich rodičov (možno ti napríklad bránili v normálnych detských aktivitách, pretože mali prehnaný strach z toho, čo by sa mohlo stať) alebo ťa možno dokonca trestali za prejavy známok úzkostnej poruchy, čo si mohli vykladať ako tvoju „neposlušnosť“. 

2. Problémy vo vzťahoch s druhými

Bez ohľadu na to, aké bolo ich konkrétne detstvo, deti z toxických rodín majú často problém pustiť si druhých bližšie k sebe a to aj vtedy, keď sa od svojej pôvodnej rodiny oddelili. 

Možno ťa tvoji rodičia vychovávali tak, aby si veril, že nikomu mimo rodiny nemôžeš dôverovať a každý ti chce iba ublížiť. 

– a teraz si dospelý a nemáš predstavu, kde začať, keď príde na nadväzovanie intímnych či priateľských vzťahov a dokonca môžeš mať problém vychádzať dobre s kolegami v práci.

Alebo možno cítiš pravý opak – uznanie zo strany rodičov bolo také nepredvídateľné, že hľadáš lásku všade a príliš často a príliš rýchlo nadväzuješ priateľské a intímne vzťahy, ktoré nakoniec zlyhajú.

A opäť citát z knihy Toxickí rodičia: „Väčšina dospelých detí toxických rodičov vyrastá v hroznom zmätku v súvislosti s tým, čo je láska a aký je to pocit mať niekoho rád. Ich rodičia im spôsobovali v mene lásky extrémne neláskavé veci. Preto tieto deti chápu lásku ako niečo chaotické, dramatické, zmätočné a často bolestivé – niečo, kvôli čomu sa museli vzdať svojich vlastných snov a túžob. Je zrejmé, že o tom láska vôbec nie je. Správanie v láskyplnom vzťahu ťa neničí, nevykoľajuje a nevytvára pocity sebanenávisti … Skutočná láska vytvára pocity vrelosti, radosti, bezpečia, stability a vnútorného pokoja.“

3. Problémy dôverovať realite

Deti z dysfunkčných rodín si skoro všimnú, že ich skúsenosť reality a skúsenosť reality ich rodičov sú veľmi rozdielne – akoby žili na dvoch rozličných platenách.

Možno tvoja matka prehlasovala, že máš neupratanú izbu, hoci to tak nebolo a aj tak ťa za to potrestala. Možno si tvoj otec spomína na narodeninovú oslavu, ktorá bola plná násilností, ako na „úžasný deň pre celú rodinu“. Možno ťa tvoji rodičia trestali za to, že si „promiskutný“, hoci si nikdy v živote ani nedržal nikoho za ruku. Bez ohľadu na to, čo sa stalo, tvoji rodičia prekrúcali realitu a obyčajne vôbec nebrali do úvahy tvoju realitu a skúsenosti, čím ťa viedli k tomu, aby si nedôveroval svojím vlastným emóciám ani svojmu vlastnému vnímaniu.

 Vyššie uvedené správanie sa niekedy nazýva „gashlighting“ alebo „posúvanie reality“ – snaha buď vedome v niekom vyvolať zmätok v súvislosti s faktami a realitou v snahe ovládať ho alebo v druhom prípade je človek taký zmätený sám zo seba a z toho, čo sa deje, že nedokáže posúdiť realitu a tak sa obáva a je agresívny, že keď mu deti protirečia, trestá ich.

Moje vlastné detstvo bolo veľmi podobné. Matka neustále spochybňovala každý element mojej reality počnúc tým, či ma moji priatelia skutočne majú radi až po to, či som naozaj správne pustila práčku. Dodnes mám z toho v sebe zmätok a často neverím vlastnej schopnosti posúdiť emócie iných či mojim spomienkam na čokoľvek, čo robím vo svojom každodennom živote.

Veci možno nikdy nebudú pre nikoho z nás dokonalé. No môžu sa veľmi zlepšiť, ak rozpoznáme to, ako nám bolo ublížené a začneme sa uzdravovať.

Toxickí rodičia: Vedia deťom zničiť budúcnosť, vštepujú im komplex menejcennosti a rozbíjajú vzťahy

Kto je toxický rodič?

Toxickí rodičia podporujú nezdravú a škodlivú domácu atmosféru. Používajú taktiku zastrašovania, viny a hanby, aby manipulovali so svojimi deťmi a udržali si kontrolu . Títo rodičia sú často zanedbávaní, emocionálne vzdialení a niekedy urážliví. Uprednostňujú svoje túžby pred blahobytom svojich detí a vystavujú ich neustálemu toxickému stresu v domácnosti.
Mnohí rodičia odmietajú uznať negatívny vplyv svojho rodičovského prístupu, svoje metódy obhajujú ako potrebné, prospešné alebo jednoducho ich zaužívaný spôsob výchovy detí.

Deštruktívne správanie týchto rodičov krátkodobo ovplyvňuje ich deti a môže mať trvalé následky až do dospelosti.
Z psychologického hľadiska sú títo rodičia často označovaní ako narcistickí rodičia . V extrémnych prípadoch môžu títo jedinci trpieť poruchami osobnosti, ako je narcistická porucha osobnosti.

Pre toxických rodičov je emocionálny útok synonymom lásky a pozornosti. V takýchto rodinách vedia deti zistiť, v akej nálade sú ich rodičia, podľa zvuku spadnutých kľúčov alebo podľa škrípania krokov. Takéto deti žijú v neustálom strachu a obavách.

V toxických rodinách sa rodičia delia o svoje povinnosti so svojimi deťmi. Napríklad dieťa verí, že je to práve ich zlé správanie, ktoré robí jeho otca nekontrolovateľným.

Neskôr sa deti nechajú zatiahnuť do škandálov pre dospelých. Tínedžeri budú nútení počúvať sťažnosti svojich rodičov, prispôsobiť sa „komplikovanej situácii“, vžiť sa do kože svojich rodičov, pomáhať, tolerovať a utešovať. Žiaľ, v týchto prípadoch deti nemajú právo vyjadriť svoj názor.

Výkon a úspechy sú primárne

Narcistickí rodičia očakávajú od svojich detí výkon na najvyššej úrovni. Všetky úspechy dieťaťa sa však považujú za samozrejmosť. Znevažujúce komentáre môžu skutočne zničiť životy detí, pretože ich prinúti vyrastať v presvedčení, že sú pre svojich rodičov vždy sklamaním.

V zdravých rodinách rodičia pomáhajú svojim deťom vysťahovať sa a žiť svoj vlastný život. Toxickí rodičia nikdy nechcú pustiť svoje deti, ale vždy poukazujú na to, že dom, peniaze a jedlo patria im. Akékoľvek možnosti alebo námietky detí sa v takýchto prípadoch ignorujú.

Čo takí rodičia vlastne chcú? Chcú, aby ich poslušné deti zostali po ich boku!

Vštepovanie komplexu menejcenosti

Čím nižšie je sebavedomie dieťaťa, tým je ľahšie ho ovládať. Toxickí rodičia diskutujú o zlyhaniach a chybách svojho dieťaťa a vo väčšine prípadov komentujú vzhľad svojho dieťaťa, pretože je to jedna z najcitlivejších tém. Ak neexistujú žiadne „očividné nedostatky“, jednoducho si ich vymyslia.

Takíto rodičia vštepujú svojim deťom komplex menejcennosti a nechcú vidieť, ako ich dieťa skúša nové veci a uspeje. Toxickí ľudia nechcú mať úspešné dieťa, ktoré demonštruje svoju vôľu.

Toxickí rodičia často uprednostňujú svoje vlastné potreby pred potrebami svojich detí. V dôsledku toho rodičia nemusia byť schopní pochopiť emócie iných alebo prejaviť skutočnú starostlivosť o kohokoľvek okrem seba. Pre deti môže byť náročné cítiť, že ich rodičia milujú a podporujú.
Rodičovstvo s narcistickými črtami môže zahŕňať uprednostňovanie potrieb rodiča pred potrebami ich dieťaťa, čo vedie k nezdravému prostrediu.

Toxické rodičovstvo často zahŕňa "nekonzistentnú alebo podmienenú lásku", ktorá môže viesť k strachu z odmietnutia alebo opustenia vo vzťahoch dospelých, povedal Schubert: "Tento strach môže viesť k ťažkostiam pri vytváraní blízkych a dôveryhodných spojení s ostatnými."

Vzorné dieťa či budúci rebel?

Schubert poznamenal, že toxickí rodičia majú tendenciu vnucovať svojim deťom „nerealistické očakávania a vysoké štandardy“. To môže viesť k pocitu, že „nikdy nie som dosť dobrý“ a neustále hľadáme potvrdenie a schválenie.

"Väčšina detí sa bude správať podľa týchto pocitov tým, že budú príliš výkonné alebo sa stanú rebelmi," povedal. "Tieto akcie umožňujú dieťaťu získať pozornosť ľudí okolo seba a môžu sa stať naučeným správaním až do dospelosti."

Ťažkosti vo vzťahoch a toxický stres

Ďalšia správa zistila, že výsledkom toxických vzťahov je toxický stres. Pri pohľade na dospelých, ktorí zažili toxický stres ako deti, vedci zistili, že to malo za následok poruchy učenia a problémy so správaním a negatívne ovplyvnilo duševnú a fyzickú pohodu ľudí dlho do dospelosti, nedostatok dôvery v rané citové väzby môže viesť k tomu, že deti si v dospelosti vytvárajú nezdravé vzťahy. Ako dospelí môžu tieto deti trpieť pocitmi opustenosti, strachu, násilia a osamelosti. Môžu mať tiež problém dôverovať romantickým partnerom alebo blízkym priateľom.

Citlivosť na kritiku

Kľúčovou črtou medzi toxickými rodičmi je neschopnosť zvládnuť kritiku alebo spätnú väzbu bez toho, aby sa stali defenzívnymi alebo nahnevaní. Deti vychované v takýchto prostrediach sa môžu už čoskoro naučiť, že vyjadrenie obáv o rodičovské správanie môže viesť k negatívnym dôsledkom, ako je slovné alebo emocionálne zneužívanie , útoky alebo úplné stiahnutie sa z komunikácie.

Žiadny rodič nedostane pri výchove ratolestí príručku šitú na mieru, a tak sa môže stať, že spadne do takzvaných toxických modelov, ktoré však v konečnom dôsledku škodia deťom.

TOXICKÉMU RODIČOVI ide hlavne o jeho potreby ... a nie, nie je chyba vo Vás .. akokoľvek to znie hrubo alebo je bolestivá predstava .. na Vás je urobiť ten krok a vo všetkej úcte voči Vám samým ale aj voči rodičom odstrihnúť toto škodlivé nezdravé puto .. raz a navždy ! 

Je vaše základne právo, mať svoj život a nemusíte nikomu ani "rodičom" skladať účty ani hovoriť vaše plány ..  žite si svoj život a dýchajte plnými pľúcami 

prečo toto píšem??  čítajte ďalej ....

aj JA som sa našla v situácií a pod dohľadom toxických rodičov... áno vyrastala som s takými rodičmi ... žeby ste to o nich nepovedali nuž ... 

Mali zo mňa zdroj svojej emocionálnej podpory a taktiež finančnej, kde to až dospelo do štádia kedy mi do očí povedali (dôchodcovia) ako oni živili mňa a financovali a doslova povedali vetu: "veď ty si nikdy nič nerobila a nikdy si nebola ani zamestnaná"  ten kto ma pozná, moji bývali kolegovia, kolegyne, priatelia zo Slovenska či podriadení, alebo moji šéfovia vedia presne kedy som s nimi bola na jednej lodi u jedného zamestnávateľa, a šef dokonca vie akí som mala plat .. pred cca 16 rokmi to bolo netto  3.600,-€ plus 13 14 a prémie ..  

Sociálna poisťovňa a databáza pre dôchodkové poistenie má tiež presnú evidenciu. Som si vedomá, že toto nemusím nikomu hovoriť, písať ani dokazovať, no pri toxických rodičoch si stále dávate tie "ružové" okuliare a hovoríte sama sebe, ale veď oni to tak nemysleli ako to povedali, či nebodaj to som zle rozumela to tak nepovedali a podvedome nechcete, aby Vás to zranilo a ublížilo to tak vašej duši a teda ich pred samou sebou ospravedlňujete!!! Chyba, dnes viem, že to bola chyba!!!

Aj tie moje štyri knihy a každá z nich je venovaná práve im, bola veľká chyba! Chcela som sa pred nimi dokázať, ako som schopná v cudzej krajine sama bez nikoho sa uplatniť a vynájsť. Dnes viem, že im tie venovania nič neznamenali !

Dnes tiež viem povedať NIE .. vedomá som si, že oni budú svojmu okoliu hrať úlohu obete a zo mňa urobia neposlušné a neúctivé dieťa ba priam "podvodníčku"

Rodič, ktorí doslova svojou neúctou ničí svoje dieťa prestáva byť rodičom .. váš postoj kedy poviete NIE v ňom vyvolá hnev a práve vtedy prejaví svoju pravú tvár 

... aj mne sa v živote stalo niečo podobné kedy som na povedané NIE dostala búrlivú reakciu zraneného ega toxických rodičov! 

Odstrihla som sa zo Slovenska kompletne, takže som byt darovala dospelému synovi, v tom byte bývali (stále bývajú) aj tí moji toxický rodičia a ich reakcia bola súd a žaloba o "vratenie daru" (smiešne však, lebo ten byt som kúpila nik mi ho nedaroval a už vôbec nie oni) Osobne ma tá žaloba prekvapila, keďže denno-denne spolu telefonujeme a nikdy nič nespomenuli .. pri otázke čo vlastne im je a prečo tá žaloba povedali toto: 

"ti si od nás odišla do Chorvátska, odišla si od syna, nemáš právo mať niečo, dostať niečo a rozhodovať o niečom, my rozhodneme čo bude koho a kto čo dostane a ty si povinná nam dať tvoj byt, nemala si odísť" 

Čo je na tom najlepšie ešte stále som si určitú dobu vravela, že to bude ich "senilným" vekom, že som zle to celé pochopila ... no postupne mi celé toto dochádzalo, čítajúc žalobu plnú klamstiev a podlých viet a výmyslov! 

Každý človek od 18 roku je plnoletý a svojprávny ... a aj ja ako plnoletý človek som právne kúpou nadobudla hnuteľnosť a som svojprávna a právne spôsobná na úkon a rozhodnutie z vlastnej vôle bez kývnutia na súhlas od rodičov. 

NIE chyba nebola vo mne .. ale v ich hlave majú vybudovaný model poslušného slúžiaceho dieťaťa, ktoré ich finančne dotuje a zabezpečuje presne tak ako to oni chcú a si predstavujú .. až do momentu kedy poviete ako ja NIE! 

Prečo až v 50 tke som sa zobudila neviem iba tuším .. myslím si, že zlom nastal kedy sa zhoršil môj zdravotný stav a rôzne iné problémy a pri tzv opatrovaní, kedy môj manžel doviezol do Chorvátska mojich rodičov som si všimla, že im nezáleží na mojom komforte a kľude po operácií, ale iba na ich pohodlí .. ten ich krik a scény ma vyčerpávali .. 

Vtedy sa mi v hlave vrátil film života, kedy som ako 26 ročná mala neutropéniu.. bolo to obdobie dlhotrvajúceho rozvodového konania s otcom môjho syna a rôznymi súdnymi procesmi a práve tu som si kúpila byt kde sme bývali a začala ho prerábať. Súd sa viedol aj o zverenie syna do výchovy a opatery otcovi a môj zdravotný stav (liečba na onkológii) v rodičoch vyvolával strach. No nie strach z mojej smrti, ale strach ak ja umriem a je tu maloleté dieťa ako dedič zrazu sa tu objaví môj ex ich zaťko a ich z bytu vyhodí! Preto mi podsúvali rôzne vyhlásenia a plné moci, aby sa na úkor mňa zabezpečili! Nie nemali strach, že naozaj môžem umrieť, ale mali strach o seba čisto o seba ...

Raz dokonca sa snažili počas jazdy, kedy ich vozil môj manžel Chorvát nazad na Slovensko z mora pred ním ma vymyslene očierňovať, rozprávali mu aká som ja zlá osoba, ako nie som dobrá a môj Chorvát to dokonca pochopil v zmysle "ženy ľahších mravov" môj Chorvát to pochopil, že sa snažili mu nahovoriť, a to už bola dcéra ich vnučka na svete, aby ma opustil. 

Neľutujem nič .. ani to, že som to uvidela neskoro .. pre mňa je dôležité, že som to UVIDELA  

a ak Vám náhodou budú o mne rozprávať ... odkazujem iba jedno "tak ako teraz rozprávajú o svojej dcére presne tak rozprávajú o Vás" Olinka ... ešte ani výťah neodíde smerom dole a už na ňu nakladajú ozaj to teraz vidím presne a zreteľne ! 

Rodič, ktorý ničí svojho potomka, fakticky prestáva byť rodičom. Podobne ako priateľ, ktorý vás ničí, fakticky prestáva byť priateľom.

Každý, kto Vás vedome ničí, je Vaším nepriateľom, ohrozením, a musí počítať s adekvátnymi následkami. Že sa budete brániť.

Nemyslím obranu útokom - ničiť svojho rodiča rovnako ako on ničí Vás. Z toho nič dobré nevzíde, len sa obaja vzájomne zničíte. 

Ako povedal Ghándhí: „Oko za oko, a svet je za chvíľu slepý“. 

To, čo napríklad môžete urobiť, je povedať svojmu rodičovi, že vám ubližuje. Ak to ešte nespoznal. A následne stanovte pravidlá. Žiadnu dohodu, svoje vlastné pravidlá. V štýle: Keď sa stane A, nastane B, počítaj s tým. Typicky: „Ak mi budeš ubližovať, nebudem Ťa navštevovať.“ Z toho plynie: Rozhodnutie, či Ťa budem navštevovať, je na Tebe.

Prípadne do vysvetliť: „Ak mi budeš ubližovať, nebudem Ťa navštevovať – nie preto, že by som Ťa, môj rodičovi, nemal rád, ale preto, že Ty zjavne nemáš rád mňa. Ty mi úmyselne spôsobuješ bolesť. Ty ma vedome chceš zničiť. A to ja nedovolím. Ja totiž okrem Teba mám rád aj seba.“ 

Skúste im to takto povedať .. niektoré situácie sa ešte dajú zachrániť, nie však tá moja .. ale ani to neznamená ani koniec sveta ani vaše zlyhanie ! 

..a tiež skúste pre sebalásku otvoriť oči dokorán !